jueves, 28 de junio de 2012

Culebrones disfrazados de realidad

Definitivamente las peluquerías son la mejor biblioteca para acercarte al mundo de la moda, la estética, las últimas tendencias, las vanguardias culturales, los gustos sociales o cualquier avance orientado a una mayor calidad de vida. Pero a veces, entre tanta niña pija, tanto modelo sacado del Olimpo de los dioses, tanta publicidad dirigida a un público de "Pasarela Cibeles" o "Gaudí", tanto rímel y colorete, encuentras una "joyita" que llama tú atención. Cuando digo joyita, no me refiero a un anillo de "Cartier", no. Me refiero a esos espacios de colaboración que los escritores y escritoras de renombre y prestigio literario realizan en publicaciones tanto de tirada nacional, maganzzines de fin de semana, como los de editorial dirigido a un público enteramente femenino, revistas de tendencias rechulísimas y repijísimas, contribuyendo con ello a restar vanidad al escritor de libros de tapa dura y bestseller para apearse en la realidad de muchas mujeres que nunca creerían que ese escritor u escritora pudiera publicar, ni tan siquiera un post-it, en dicha publicación. Pues el otro día mientras esperaba mi turno para rasurarme la cabellera, encontré un articulo, (que no va a ser el tema del que voy a hablar), de una de esas escritoras de la cual mi queridísimo me regaló un libro que nunca leí pero que sin embargo ahora me ha hecho pensar, y de aquí el post, por qué no quise leerlo. Os cuento.

Lo único que hice fue ojear la sinopsis y con las misma lo dejé en la estantería cogiendo el fundamento del polvo de los libros desterrados a la "antibiblioteca." Lo hice, porque este tipo de literatura ambientada en hechos históricos con amoríos de mermelada empalagosa, de culebrón radiofónico, de mujeres desgraciadas y dependientes emocionales del varón, no va conmigo. Yo creo que se debe a un tema educacional pues no va ni con mi madre, que las odia. En su niñez se pegó, durante unos cuantos meses, dedicando las noches a leerle las novelas de Corín Tellado a una vecina: hecho que le provocó un empacho de por vida con este tipo de novelas. Por eso, mi madre dice que se sabe el final de cualquier culebrón. Ha leído todo lo habido y por haber en la tierra y parte de la Galaxia sobre las dramones romanticones de seda y terciopelo con marca made in Spain, U.S.A o de la Chinaconchinchina. Así que lo único que le provoca, este tipo de producto, son arcadas.

Oseáse imaginemos por un momento lo que me podía haber encontrado. Por imaginación, que no sea. Y menos a mí: "lo que da de sí una revista de ésas... fashion..."

Nombre de la Serie: "¡¡BENDICIONES!!"

*Nota: Cualquier otra similitud, del título de la serie, con la realidad es producto de su imaginación. Lo hechos están basados en pura CIENCIA FICCIÓN. ¡LO JURO!

Trama:

Culebrón que combina a la perfección el drama, la comedia y el romance. Relata la historia de amor y desamor  de "La Granate" y Francisco José Ignacio Federico Juan Luis Alberto de todos los rincones de la Estepa, más conocido como (F.J.I.F.J.L.A)  o el Pijo.

La Sñá Guadalupe es propietaria de una hacienda, Bendiciones, en la que vive con su hijo, F.J.I.F.J.L.A. A la Sñá Guadalupe, le han diagnosticado una enfermedad terminal que sólo sabe ella, por lo que su mayor interés será dejar, antes de morir, casado a su hijo con una chica, la Petirosa, de bien, acomodada y con buena posición social. Pero aparecerá la Granate. Muchacha humilde y con problemas hormonales lo que no le impide mostrar otro tipo de aptitudes, como levantar pesas de 150kgr, o comerse una docena de huevos cocidos en una sentá. Destrezas qué llamarán poderosa, apasionada y fogosamente el interés de  F.J.I.F.J.L.A. por Grante, la mujer de fuerza hercúlea. 


Y Falco, el malo, malísimo. Sicario que contrata la Sñá Guadalupe para entorpecer el romance entre Granate y su hijo. Con lo que no contaba es que Falco se enamorará de Petirosa. Atracción que hará que olvide totalmente sus planes sanguinolentos. 


¡Un dramón!


Elenco:

La mala malísima, la "Sñá. Guadalupe." Madre del guaperas ricachón del Norte,

Quién tenga una madre así, le compadezco. ¡Qué fea la jodida! Aunque no sé yo qué es peor si ésta, o la Toya. Para mí que se dan la mano."


Francisco José Ignacio Federico Juan Luis Alberto de todos los rincones de la Estepa.
El "Pijo". Pelo a lo Justin Bieber . El jersey por los hombros y los náuticos, lo hace fácilmente reconocible. De carácter petulante, arrogante y vanidoso. Asiduo de los saraos de Marbella en verano y Baqueira en invierno....todo lo qué una mujer desea en un hombre, ¿no?

La pobre, zarrapastrosa, arapienta, pulgosa, (Adjudicarle un nombre ha sido difícil: todos los nombres relacionados con pedruscos están pillados: Rubí, Ámbar, Topacio, Cristal.. Así que opté por: " La Granate"), que se enamora de (F.J.I.F.J.L.A) el soltero de oro de azarosa vida amorosa.

"La Granate" en el transcurso del drama sufrirá una transformación: de patito feo winstrolado  a cisne libre de hormonas.

Y mientras, la mala malísima ( "la Sñá. Guadalupe"), hace lo posible para que su hijo se enamore de la otra mala malísima que está !cañón!

Rechula, repija, reguapa de la muerte, Petirosa y operada. Nunca lleva chádal, ni bisuta. Que se llena de gloria con frases como: " A quién no le guste la sociedad de consumo que se vaya a Cuba. O, ¡Ay, dame un Dior, qué estoy con un Rolex!" Que se ha hecho famosa por levantar novios a otras kitsch de la cultura del glamour y los diamonds.

"La Petirosa". Que se quedará preñada del malo malísimo, macho, machísimo del culebrón "Falco." Quien se ganará, a golpe semanal, en prime-time, la enemistad y antipatía del público femenino gracias a  sus retorcidas y maquiavélicas maldades.

El paradigma de la maldad televisiva, Falconetti. Auténtico símbolo de la maldad y la perversión.
¡Cómo me molaba!



Pero en el fondo, "Falco", está enamorado de la "Petirosa" la qué la mala malísima, la "Sñá Guadalupe", quiere para su  apuesto y conquistador hijo (F.J.I.F.J.L.A)....

...y así hasta el capítulo 3242349230912904 del año 2345...para que al final triunfe el AMORE y "la Granate" se convierte en cisne , (¡menos mal!), y se case con el Petardo del príncipe pijo, que ahora ya no es tan pijo.........Toooodas son iguales.

Pues con vista a lo previsible del libro, eso sí, en tono exagerado, pero que seguramente sería de este estilo: batiburrillo de amores, batallas, odios, celos, intrigas, maldades, estereotipos de género, lo dejé en manos de mi progenitora....a riesgo de que me lo tirara a la cabeza, pero no ha sido el caso. Creo que al final, como yo, lo tiene guardado en su "antibiblioteca."

Pero aquí no queda la cosa, sigo pensando y me pregunto, ¿los culebrones disfrazan la realidad? Si. No.

¿Hay qué hacer crítica de este producto televisivo? ¿Es una  estupidez? ¿Encierra realidades y como tal, algunas de gran calado social susceptibles de ser tratadas con mayor delicadeza por la carga estigmatizadora de sus contenidos, tanto en las mujeres como en los hombres? El consumirlas, ¿es  políticamente incorrecto? ¿Es un tema educacional dentro de la esfera sociofamiliar?

En muchas familias habrá, Sñás Guadalupes, malas, malísimas que harán cualquier cosa por proteger a su hijo de las garras de una pelandrusca para ella, el amor de su vida para su hijo. O quizás, no es tan descabellado pensar que incluso yo, cuando mi canijo esté en edad de conocer hembra, su MADRE, que todo lo puede, que todo lo ve, me convierta en ese híbrido entre Gollum y la Sra, Rottenmeier. UUuuuuuFFF!!! Repelús me da nada más de pensarlo...Es cierto, que las novelas, los culebrones televisivos, en este caso,  no surgen de la mente autónoma de un guionista, contienen elementos vividos de una sociedad y de una cultura, los cuales son maquillados, planchados y semiactuados por los actores y actrices para devolverles, a los televidentes, como bocado regurgitado e inflado; esas historias y "realidades" de la trama de las vidas sufridas de los personajes, historias que vienen a conectar de manera subjetiva y concreta con los imaginarios de los espectadores. Pero también, está en nuestras manos querer o no, consumirlo bajo el criterio de la libertad y el respeto a la dignidad de género y la proyección de estereotipos a nuestros hijos, en este caso. Y a pesar que dentro de la socialización de nuestros hijos conviven este tipo de contenidos debemos educar, sin censurar, pero sí con prudencia los contenidos televisivos que consumimos y por tanto que consumen, algunas o muchas veces, nuestros hijos.




¡Oiga, lo que da de sí una revista de ésas... fashion! 



lunes, 25 de junio de 2012

Recordando los cumpleaños

Esta semana, algunos lo sabíais, otros no,  ha sido mi cumpleaños. Y como dije en el post 18 de Junio. 39 años  no lo he celebrado. Pero sí he tenido tiempo para recordar cómo eran las celebraciones de antaño cuando era, un poco, más joven.  ¡Qué tiempos! Si, señor.

Recuerdo el cosquilleo en la barriga. La ilusión de decirle a mis amigos:"¡Oye! No faltéis a mi fiesta de cumpleaños." Puro protagonismo, el que no tengo ahora.
En el montaje de todo este tinglado no podía faltar la mejor organizadora de eventos del mundo: mi madre (Todo, o casi todo, sobre mi madre). Para otras cosas no, pero para la celebración de cumpleaños NO TE FALLABA: celebraba el cumpleaños por encima del cadáver de quien fuera.
Así es mi madre, tozuda y terca, como buena cazurra que es. Ni el PaPa es capaz de hacerla cambiar de planes cuando se empeña. Ya me gustaría a mi ver al Benedicto XVI, (bueno, en aquella época sería otro), diciéndole a mi madre que no celebrara nuestros cumpleaños. Mi madre es la jefa de su casa, de chiquitistán, de Coruscant y de la República Galáctica sino, que le pregunten a Pedro Duque si a quien vio realmente, cuando alunizó,  fue a Jar Jar Binks. Lo siento Duque, tío, en realidad era mi madre.

Mami, te quiero.










Bueno, pues mi madre tenía esa habilidad innata para hacernos felices. Su plan, para trazar los cumpleaños, eran perfectos, los más perfectos que trazara alguien desde que existe la vida en el globo terráqueo. Pero, ¿en qué consistían?: 

1. Vestir de bonito. 

Mi madre, además de su trabajo en el ramo de la hostelería, era costurera. Así que, para mi gran suerte y para envidia de muchas, (que culpa tenía yo), tooooodos los domingos estrenaba algo y por tanto, los cumpleaños no iban a ser menos. Recuerdo las pechadas que se daba la pobre cosiendo a destajo para que luciera la más guapa los domingos de misa. Ahora cuando lo recuerda dice: "Mira que era tonta. La trabajera que me daba con la niña...pero en el fondo me gustaba. Me gustaba verla tan guapa y tan presumida..." (Masoquismo maternal. Ahora la entiendo.)

2. Preparar las viandas.

En esta parte del plan mi madre se regía y se rige por un lema: "Comida pá reventar." Fastuosa merendola colosal. Gambas, berberechos, sandwich de nocilla a porrón, salchichón, queso, jamón, patatas fritas, jamón serrano, tortilla de patatas, cocacola, cerveza, fanta, casera, vino y hasta bebidas blancas por si alguien prefería un fresquito en vez de tanta golosina infantil. Las fuentes de comida no duraban ni cincuenta milésimas de segundo. No quedaba nada.

3. Invitar a familiares y amigos.

A las 5.30 de la tarde, en casa. Lo  invitados: mis tíos y tias paternos, primos, amigos y algún que otro amigo, infiltrado, de mi hermano. Vamos, España entera en el salón de casa.

Mi parte favorita de la celebración, lógicamente, era el momento de soplar la velas. ¡Qué momentazo!
Y, ¿la tarta? ¡Dios! ¡Qué tarta! Bizcocho, merengue y chocolate. Nos poníamos como el kiko. Hasta, alguna vez que otra, la utilizábamos para lanzarla, modo catapulta, sobre la cara de alguno. La tomatina de la casa González Robles.

Entonces, en este momento, cuando mi madre decía: "¡A soplar las velas!", había que ir inmediatamente pues cuando mi madre daba una orden no había ser de dos patas que se atreviera a ignorarla.  Y aquí, encima de la mesa de la entrada de casa apoyando mis manos en ella, tomaba aire y con la fuerza del huracán katrina, gritaban: ¡Una, dos y tres!, soplaba toooodas, (aunque siempre aparecía algún enano metomentodo para contribuir con el bufido), las velas para continuación comenzar a cantar cumpleaños feliz. Recuerdo que lo hacían mejor que los niños del coro, aunque siempre a la que más se le escucha era a mi madre con su voz de mezzosoprano. Se la escuchaba aquí, y en otro momento, califiquémoslo de "STAR", cuando partía la tarta. Aquí era cuando ella se explayaba dando un toque ornamentalmente emocional a.. es una chica excelente; como si  se tratara de la opera NORMA en su fragmento"Casta Diva." ¡Qué tragedia! Y qué vergüenza me daba. Pero...las madres si algo NO tienen, o al menos la mía, es  VERGÜENZA.


Después de esto venían la entrega de regalos: muñecas, NORMALES, cuentos, (ahora si regalas un cuento corres el riesgo de que el niño te lo ESTAMPE en la jeta), puzzles, dinerito de algún tío olvidadizo, ropa...Regalos que molaban. Al día siguiente, como si de los reyes magos se tratara, bajaría a la calle a jugar con todos ellos.

Me gustaba también que llegara mi cumpleaños porque estaba próximo el fin de curso y perdería de vista al dictador de Sr. B. y su arma de educación espartana, conocida como "la medicina", durante unos meses. Llegarían los meses de verano, de despertar por las mañanas hacer las tareas de casa para pasar el resto del día en la calle jugando hasta que se hiciera de noche. Perdiendo la noción del tiempo. Alguna vez me llevó mi madre de la oreja a casa por no querer marchar. Esas cálidas noches de verano en mi pueblo. ¡Qué maravilla! ¡Cuánta nostalgia! ¡Qué libertad!...

Por todo eso y más, Molaba taco que llegara mi cumpleaños. Y quizás no os lo creáis, pero han sido los momentos más felices de mi existencia en el planeta tierra...

Este año no lo he celebrado: la falta de ganas ha sido la razón. Quizás el año que viene, cuando la crisis de los 40 esté rozando mi hocico le abriré mis brazos para darle la bienvenida que se merecen y qué me merezco.





domingo, 17 de junio de 2012

18 de Junio. 39 años

Este año no lo celebro. No tengo ganas. No me apetece. Tampoco pasa nada, no es obligatorio.

Bueno, venga, tengo que animarme. Sólo por mi canijo, que cuando le pregunto lo que me va a regalar me dice:

"Una muñeca, mami. Una muñeca princesa para que la cuides. "

Nada más que por ese regalo haré de tripas corazón. Pero si soy sincera: no tengo ganas. Luego me veré tirada en el sofá y pensaré, arrepentida: ¡Vaya mierda! Podía estar disfrutando del día en compañía de amigos (los pocos que tengo) en vez de estar aquí pelando la pava como cualquier otro día. Pero mañana es mí cumpleaños. Y los cumpleaños son fechas especiales, que también están en el calendario. 18 de Junio. Esta es mi fecha. 

ANTES
Nací en Corpus; fecha que coincide con la feria de Granada. Debe ser que por eso tengo cuerpo sandunguero y me gusta una fiesta más que a un tonto un lápiz. Con todos mis respetos a los y las tontas de este lado del Atlántico, del Mediterráneo, Cantábrico...y si me apuras, hasta mis paisanos de las islas Antípodas, los pingüinos crestados o pájaro bobo. ¿Paisanos? Si. ¿Por qué? Por que antes era lo más parecido a La Roux, con mi cresta moderna y cool, y ahora soy hermana de sangre de aquí, mi primo el Pingüi. 

DESPUÉS.
La edad y el cambio de look. Dos hechos. Dos realidades unidas con un único fin: ¡Amargarte la existencia! Un ANTES. Un DESPUÉS. Soy la prueba de ello. 

Cumplo 39 años. Mi autoestima está por las NUuuBES. Yupi.

Mi madre, siempre recuerda mi nacimiento con cuatro palabras: calor, kilos, retención de líquidos y entuertos. Es maravilloso oír, a la madre que me parió, cuando recuerda el embarazo y el parto de aquí, la que parió hace 39 años: 

"¡UuuuuF! Ni me lo recuerdes. ¡Qué calor! Encima en aquella época que teníamos el Renault 6,  por esas carreteras comarcales. Sin aire acondicionado. Con una calor para crujir. !Uuuuyuyuy! Y gorda. Gooorda como una ceporra. Hinchada por la retención de líquidos. ¡Vamos! Cuando rompí aguas, en hectómetros cúbicos, podía haber llenado el sexto pantano más grande de España. ¡Sería por hectómetros cúbicos!
Desde las cinco de la tarde de un sábado, qué fue cuando me puse de parto, hasta las nueve de la mañana del domingo que nacíste; lo que yo pasé. 
Y después. Después vino lo mejor: los entuertos. ¡Qué dolores! ¡Aaaaay! En vez de haber nacido en Corpus tenías que haber nacido el viernes de Dolores.

Mi madre, toda sensibilidad eh?

Mañana es 18 de Junio y cumplo 39 tacos. He estado buscando el significado del 39. Por curiosidad, y por encontrar, en el mundo esotérico, el ánimo que ahora no tengo. Según el "manual de la numerología",  (¡Oiga! ¡Para todo hay un manual! Pero... si lo tiene  la granja de Caillou, ¿por qué no la numerología?) , dice que  todos los números de dos o mas dígitos pueden ser reducidos a uno. Con lo cual, sólo necesitamos saber el significado del 1 al 9. Pues ¡Hala! Vamos a ver.

39 = 3 + 9 = 12 = 1 + 2 = 3.

¡El 3! El tres mola. Tres, son mí familia. Tres, son mis sobrinos. Tres, son los besos que te voy a dar, caracol, col, col, col. Tres, son los reyes magos. Tres, es un número primo. Tres, según la numerología , se vincula al placer, a la alegría de la vida, focaliza la solución, no el problema. Es el número del talento, tanto en la expresión oral como escrita. Es de mente rápida y aguda y por eso aprende con facilidad. Disfruta de la vida social.

¿Entonces? El tres, es la ¡hostia! Aunque, ¡Joder! Éste es mi último año con él: ahora que me empezabas a caer bien, el año que viene me abandonas. 

Son las 17:15. Mañana cumplo 39 años. Mi mejor felicitación, la de mi hijo. La otra, la de mi pareja. Que desde mis 18, lleva 21 conmigo. Ahora que lo pienso:

18= 1+8= 9
21= 2+1= 3
9+3= 12= 1+2= 3

¿Os dais cuenta? El 3 es el ¡copón! Ahora no suena tan mal cumplir 39....Su significado lo vale.


jueves, 14 de junio de 2012

De parques, códigos, ejércitos, batallas y algún rencor con S.....X



No me gustan los parques. Cuando digo parques, me refiero a los que el diccionario de la lengua española  define como: "terreno destinado en el interior de una población a prados, jardines y arbolado para RECREO y ornato."

O sea, éste.


Que no éste. Un parque tranquilo. Que invita al sosiego, a pasear sin prisa, a disfrutar de la lectura, de la

 naturaleza......

 Sin......NIÑOS!!

No se me asusten. No empiecen a crucificarme. No me tachen de Herodes. Sólo soy sincera: son un campo de batalla. Es como ir en misión de Paz a Afganistán: manteniendo la cabeza fría, respetando y teniendo presente "el código." Que qué código: código cuento hasta tres, pero a la de tres: REBUZNO y disparo. Cuyo primer, y único mandamiento dice: "salvaguardarás a tus cachorros y harás uso, en caso de necesidad, de medidas coercitivas, o sea se,  imponiendo tú voluntad en caso  de que peligre la integridad física de HIJO, MADRE o PADRE." ¿Alguien lo conocía? ¡No! Pues yo tampoco. Se ve que lo tenía almacenado en mi disco duro y hasta qué no me han tocado la peineta unas, cientocincuentamilveces, no ha florecido, cual amapola en primavera, mi vena "Teniente O´Neil."

Lo del dedito, no va con segundas, eh? 



Esta claro que para luchar contra el enemigo hay que armar a un ejército y disponer de un código. Pues ea; el código lo tengo. Las armas no. No por nada, sino porque llevar un kalashnikov al parque es complicado. En cuanto al ejército...Lo dejo para más adelante: no quisiera ser yo la estrella del parque y menos hacer apología de la violencia. Nononono. Aunque estoy pensando en esto:


Arma de destrucción masiva ideal: no duele, se puede limpiar y es ecológica. Y a la vez, jode mucho por lo incómodo de sus blancos: cabeza, hombro y espalda. Por no decir que por lo general suele coincidir, el acto terrorista escatológico palomero, con algún evento importante, esto es: reunión de negocios, almuerzo con suegros, boda, bautizo...etc,.

Ya lo estoy viendo. Con una precisión meridiana: ¡Preparadas! ¡Apunte! Y.....¡Fuego! ¡Fuego! ¡Fuego! Los padres y las madres como locos por el parque intentando esquivar la defecaciones de mi ejército de palomas. Y mientras tanto, yo, como Darth Vader, o Dayana (la de la serie V), desde mi nave nodriza viendo como el parque se tiñe de blanco y las toallitas "SUAVINEX" hacen el trabajo sucio: limpiar la mierda de paloma, jajajajjajajaajja...

Como iba diciendo, éste código, para mí y para todo aquel que quiera unirse, tiene carácter vinculante. Sigue el espíritu del 15M, (qué no del #15J, ¡qué ya está bieeeen!) , aquí no obligamos a nadie. El lema es: eres libre de decidir. Pero y lo bien que te vendría enviarle a "ese niño" una palomita mensajera...eeeh??? Pues aquí tienen las puertas abiertas todos aquellos que estén hasta los ovarios, (y, u, o,  los cojones ), de los niños impertinentes, abusadores y sabelotodo de los parques infantiles...Que ahora, con el buen tiempo están llenos, repletos, ¡abarrotaos! Con lo cual, la probabilidad de que exista un roce es del 99,99%, sí o sí. Pero estando amparado por este código, y un regimiento de palomas con el vientre suelto, te sentirás mejor, más libre. Sin necesidad de mancharte las manos, ya lo hace por ti la palomita con gastroenteritis...Con esta herramienta, TAL ÚTIL, me voy hacer de oro. Ya que Suavinex no me hace famosa, he de tocar otros palos del marketing 2.0. #amuerteconsuavinex. 

Nada más entrar al parque y ejerciendo de madre diligente, enchufo el radar identificando ipso-facto a todos (y todas) los escuincles enfundados en su pellejo de talibán. Comienzo a marcar coordenadas:

"Evaluando esquina derecha, junto al balancín. Morenito de pelo rizado, edad 5 años, peso 19 kgr.   El niño parece tomarse el juego muy a pecho. De repente lo ves en el tobogán, rápidamente sale disparado para el balancín, corre a toda velocidad por el parque, sube y baja la red que hay colgada en uno de los columpios. O es hiperactivo o está preparando la prueba de Ironman. 
Evaluación : riesgo de enfrentamiento con el canijo, código rojo. Demasiado nervio para mi polluelo.


Esquina derecha, tobogán. Pelirroja pecosa con dedo indice hurgando la nariz mientras mastica chicle practicando llave de tercer dan de Taekwondo con un incauto niño. Edad 6 años, peso 20 kgr. Nivel de riegos: Código súper-mega-colorao. A ésta, ni de nuera ¡oíste!


Situado en el centro del parque dando vueltas cual peonza, imagino que a su hermana pues sólo alguien con relación de consanguinidad se dejaría columpiar al estilo: de un momento a otro te vas a quedar sin PIÑOS, rubito con gafas de metal rojo, calcetines y reloj de Bob esponja, vistiendo camiseta en la que reza: "I am a beast."...no digo Na-Da más."

Pues como si de un imán se tratara, mi canijo nada más poner el pie en el parque tiró derecho hacia la "bestia dorada." Mientras a mi me temblaban la piernas.

La primera palabra que le oí al rubiales fue: "Al abordajeeeeeeeeeee!!!!!" 

Mi hijo emocionado. Yo espantada. Intentando alejarlo de aquella bestia con gafas. 

-"No, mami. No, mami ¡Déjame!"
- "Cariño. El niño está jugando con su hermana." 

Bueno, jugando era la forma retórica de decir en verdad "machacando" como si fuera un saco de boxeo. El "Poli Díaz del parque", vamos.

Lo despisto un poco. Pero el destino es.... CRUEL: aquella tarde tenía algo reservado para mí. Me estaba jugando salir o no, por la Porta Libitinaria.

Con un ojo puesto en mi canijo y otro en el Potro de Vallecas, pensé que no sería mala idea que comenzara a experimentar con nuevos columpios del parque aunque fueran para niños más mayores. Comprobando así, la maña que se iba gastando. ¡Ojo! También lo dejé porque no había intrusos alrededor, hasta que apareció el monstruo.  

No sé cómo el niño king-boxing aparece justo detrás de mi churumbel. Bajé la guardia: "este niño va a ser "duro de pelar." 

El cachorro del in-framundo, ni corto ni perezoso y con el ímpetu despiadado que te dan los 6 años comienza a invadir el espacio VITAL de mi churumbel queriendo, malintencionadamente, que el disfrute del columpio no llegara a buen puerto. El único inconveniente y su único problema..QUE YO ESTABA ALLÍ...SU MADRE!!! Era la hora de poner en práctica EL CÓDIGO. El ejército no, porque estoy todavía en negociaciones con los dueños de los palomares de la isla. Pero todo se andará. Todo se andará.

- "¡Bájate niño, que tengo que pasar por aquí!" Le dice, el pinga-mona EMPUJANDO a mi enano. 

Mi canijo, que es más rico que un pan de leche, me mira y lo mira; creyendo que quiere jugar. Y le pregunta: ¿tú cómo te llamas? ¡Satanás! Me dieron ganas de decirle a mi canijo. Pero no, apreté fuerte mi boca y callé como una....santa.

Mientras tanto, al borde de la hipertensión, decido tomar cartas en el asunto. Actuar bajo mí código. Uno: Vaaaaaale. No pasa naaaaada. Dos: No PA-SA NA-DA. Tres:......lasjdfoweioopweij!!!  ¿ES LA GUERRA? ¡QUÉ SE PONGA!

-¡Oye! ¡Qué es un niño pequeño! ¿Es qué tú no puedes pasar por otro lado?

El niño, que es de armas tomar, insiste: 

- Es que yo soy mayor y  por aquí es mejor.

Utilizo una táctica que nunca falla. Me quito las gafas de sol y practico mi mirada: "FURIA ORIENTAL QUITA TUS SUCIAS PEZUÑAS DE MI TAMAGOTCHI..." El resto es historia...


Ya, ya sé qué quizás me pasé y que quizás, sólo quizás, me estaba poniendo a la altura de mi oponente...mmmmmm...seis años? Pero es que cuando me tocan lo mío: siempre he actuado igual....




"....Yo también sé manejar las armas, lástima que los que podrían atestiguarlo no pueden hacerlo..."



P.D: A quien le interese, y lea esto; todo terminó en paz. Y el niño, sobrino de Hannibal Lecter, al final hizo muy buenas migas con mi canijo. Si es que, me pongo, me pongo...y NO. NO PUEDE SER. Monstruo, más qué monstruo..!!!

viernes, 8 de junio de 2012

En el amor y en la guerra...todo vale...y por encontrar la fama...MA-TO





"Queréis la fama, pero la fama cuesta y aquí es donde vais a empezar a pagar. Con sudor."

¿La recordáis? Pues esta semana en mi cabeza, ha sonado más fuerte que nunca. Y la quiero. ¿Qué quiero? LA FAMA. Cueste, lo qué cueste. Escribir en mí Blog, escribir en otro como colaboradora, promoción, Facebook, sms, Wasap, Chat, Twitter. Y quiero ganar PREMIOS, un premio, el PREMIO SUAVINEX. ¿Por qué? Porque, YO LO VALGO. Aunque sé QUE NUNCA lo CONSEGUIRÉ, no por ganas, sino porque quizás debería  llamarme "Mogwai" o "Pilchardus" "Arenque" o "Abadejo", para ganar un puesto en el Podium @Madesfelices. 

Quédesen con sus caras. Si. Ellas son las causantes de mi dolor, de mi fracaso, de mi ignorancia en el mundo Madreesférico. ¡Las chachis! Aunque entre ellas también hay piques, insultos, amenazas como: "entierro de la sardina". O "sardina sucia". o....bueno, un sin fin de apelativos que denotan un juego sucio en la lucha por el PREMIO SUAVINEX...

Pues eso, échenle un OJITO!! Sepan a quienes están votando.  


Aquí está una de ellas. Fíjate si es "chulilla" que dice que se llama Pardina, en vez de Sardina. A esas me las conozco yo: ¡listillas! Con esos juegos de palabras. Si. si. ¿Crees que yo no sé?
Verás: Gavino Diego por "Rabino Diego"; Robert de Niro o "Bloger de Niro. Y qué me dices de, Wesley Snipes por "Muesli Snipes." Humor inteligente, lo llaman.







¿Y esta? Ah! No. Qué esto es cuando sale de su crisálida o, ¡ca-pu-llo!




Es esta . ¡Qué tierno! ¡Qué dulce! ¡Ja! 



Amenazando siempre con mojarse. UUuuuuUUUU, ¡Mira cómo tiemblo¡ ¡Orejudo¡

¡Tengo Moral! Y cual lepidóptero saldré de mi discreta crisálida y de oruga pasaré a ser una extraordinaria, magistral, sublime, colosal, maravillosa, REINONA de la BLOGESFERA MATERNAL 2.0. Como diría aquél: "No me causan pavor vuestros semblantes esquivos jamás, ni muertos ni vivos, humillaréis mi valor Yo soy vuestro matador como al mundo es bien notorio; si en vuestro alcázar mortuorio me aprestáis venganza fiera daos prisa: aquí os espera.."


P.D. sin rencor, eh??

miércoles, 6 de junio de 2012

Cuán efímera es la felicidad...

Cuando la gente dice: "Estoy en la gloria" o "Estoy en el paraíso", se refiere a que se es feliz, a algo bueno. Ayer, yo estuve en la gloria, en el paraíso, pero tan sólo "dos miserable minutos". Aun así, sentí en mis carnes "morenas" lo que sería imaginar a todas la mujeres VEEEEERRRRDES DE ENVIIIIIIDIIIIIAAAAA!!!! Imaginar lo qué sería escuchar: "¡Mírala! Ahí va. ¡Qué se creerá! ¡Cómo lo habrá conseguido!" O la  típica frase cuyo significado esconde un deseo de mal-de-ojo del recopón: "Pues yo, no sé lo qué verá en ella. Porque yo, le doy 100 patadas."

¡Ja! Lagartas del mundo, lenguas viperinas, maliciosas y envenenadas brujas seguid vomitando y echando espumarajos por vuestras bocas que la qué está aquí ha disfrutado del sueño de muchas, o quizás, del sueño de TODAS. Y lo más gracioso de esto es que no he tenido que manifestar, ni opinión, ni deseo carnal. ¡Vamos! Qué no se me ha visto perder el culo por este tipo de género o especie, cómo quizás en otras ocasiones he podido fanfarronear con mi sonado affaire, "¿dónde está tú ARMA LETAL?", con Mel Gibson en el baño del polideportivo de mi pueblo ¡No! No ha sido necesario. O por ejemplo, recurrir al sonado, "timo de la estampita, VÁZQUEZ", que no era, ni más, ni menos que la foto, que llevaba en mi cartera, hace años a, de Jesús Vazquez con la cual desmontaba, categóricamente, su orientación sexual. Demostrando así, qué la reina del corazón Vázquez era yo: la Reina de la QUINTA MARCHA!!!

Pues no, no ha sido necesario acudir a ninguno de estas....Llamadlas, bufonadas, fantasmadas, exageraciones, e incluso excentricidades, no. Ayer, mi hijo me lo puso en bandeja: blanco y en botella. Vamos, me  dio una alegría. Efímera, pero intensa. Como la actuación de una folclórica cantando la bien pagá. Y encima,  me exoneró de toda culpa por lo acontecido.

-"¿Qué hiciste hoy en el cole, canijo?
- "Estuve pintando con J."
-"Y, ¿qué pintastes?"
De repente, y estas es una de las cosas que más caracterizan a mi rantanplan, un silencio. Esto me indicaba; o bien, qué no iba hablar más (inocente de mí ), o bien, que lo que se avecinaba iba a ser... la hostia.
-"Mamá."
-"¿Si?"
- "¿Papá, es.....?"
-"¿Qué es Papá, mi amor...?
-"Papá es...es...es..."
- " A ver, Bruno, ¿qué es?
-"¿Papá es....BOMBERO?



Mis oídos, oían bien: música celestial. El sueño de cualquier despedida de soltera: o un médico, o un bombero. A mi me tocó el bombero sin necesidad de despedida de soltera y sin tener que poner una P...a en la cabeza. ¡Qué suerte, dios! ¡Qué felicidad! Mis 20 años de relación, de un plumazo, los vi junto a mi queridísimo en el papel de "fireman." Mi bombero canario. El apaga fuegos de mi corazón..




...Pero ¡Cuán efímera es la felicidad! La felicidad producida por dos simples, dulces...deliciosas y benditas palabras: ¡Papá! y ¡BOMBERO!


La felicidad, sólo dura unos segundos y se va. La felicidad es el concepto dado a un estado de ánimo que nos llena de placer....pero ¿qué hay de aquello qué nos hace felices? Y si lo que nos hace felices a nosotros sólo causa dolor a alguien más. He de ser honesta conmigo misma y tengo qué aprender a renunciar a los deseos, a decir NO. Es cruel, lo sé. Es cruel renunciar a qué esos brazos hercúleos te rodeen, pero... 




Gracias, canijo!!! Tu madre qué te quiere. 

P.D: Cariño, qué a tí también TE QUIERO, y mucho. En el fondo, a mi los bomberos.... no me van!!! :)


martes, 5 de junio de 2012

¡Anda, el donuts !..



Hay días que se hacen muy cortos y otros que no terminan nunca. Hay días que quisiéramos convertirlos en eternos y otros que no hubieran existido jamás. Días grises, días divertidos, días inolvidables, días negros, terribles...pero siempre hay un momento especial, privado; un momento con el que incluso soñamos, un momento en el que disfrutamos especialmente: nuestro momento del día.

Mi mejor momento del día es el desayuno. Y es que lo es. Lo es porque en el silencio del desayuno - el sonido del teclado del ordenador, el crujir de las tostadas, la cucharilla deslizándose en la taza de café- nos reconciliamos con nosotros mismos, con lo que nos rodea. Un minuto de sosiego, una pausa, un poco de cafeína, de felicidad. No imagino un momento mejor.

Me gusta desayunar sola. Antes no lo hacía, pero ahora con esto de la dedicación exclusiva a las tareas del hogar lo hago si, o si. Me hago mi zumo de naranja natural, me tomo mi descafeinado con leche y mis tostadas con aceite: rico, rico, rico. ¡Qué lujo! Desayunar sola te ayuda a despertar poco a poco: volver a la vida sin prisa.

Este ratito de paz que me da la matinal, me ayuda a ordenar ideas, me devuelve la calma y la cordura, me abstraigo en mis pensamientos, en mí mísma.

Mmmmmm!! Aquí en mi cocina, embelesada con mi desayuno, disfrutando de una visual en internet, concentrada en mis tareas virtuales: e-mail, blog, twitter, Facebook...

Y de nuevo vuelvo a la realidad. Repaso las tareas del día, las que forman parte de mi vida familiar:

-" Llevar el coche al taller, ir al banco (esta faltó), comprar pan, ir a la farmacia, al herbolario, poner lavadora, hacer la comida. ¡Perfecto! Salvo ir al banco, todo está ¡perfecto! "

- "Pero, pero ¿no sé? Tengo la sensación de olvidar algo."

 Vuelvo a repasar mi lista de tareas:

-" Taller, coche, banco (no), farmacia, compra, herbolario. Si, todo perfecto. ¡Ay! Se me escapa algo. Bueno, pues ya me acordaré..."

No vuelvo a darle importancia a la cosa y continúo con mis labores.

Treinta minutos después.

- " ¿Ahora que lo pienso?... "

Un sudor frío se apoderó de mi.

- "¡No! ¡No! ¡No puede ser! ¡A mi no me puede estar pasando esto! "

Cómo si de una pesadilla se tratara. Una pesadilla terrible, la más horrible que se puede tener.

Desesperada, empiezo a gritar, a tirarme del pelo. Noooooo!!!




-"¡JODEER! Yo, qué preparo una maleta para tres sin que se me olvide nada. Yo, qué soy como una Unidad Central de Procesamiento.Yo, que tengo el don de poder estar haciendo una cosa, pensando en otra sin perder el control. Yo, si yo. Qué tengo un blog dónde escribo cosas sobre mi vida con mi hijo para no perderlo en la memoria. Pues hoy....olvidé a mi canijo, olvidé a mi canijo. Si, lo olvidé..."

Al igual que el niño de los donuts,- qué olvidó la cartera por estar más pendiente de su desayuno: el donuts-, hoy me reconozco en él. Y utilizo su frase para contextualizar mi grave despiste:


"¡Anda, "el donuts"!" "Sino tengo coche, ¡cómo co...ones voy a ir a recoger a Bruno! "





Ahora me miro al espejo y esto es lo que veo:





Yolanda Manson. I am sorry.





Los desayunos es lo que tienen!!!


  
























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