Emancipación, ¡si se puede!

Fijen bien sus ojos en el titulo de esta entrada, -no se trata de ningún truco telepático ni óptico, aún no he adquirido ese don, pero al tiempo-, y una vez lean lo que les voy a contar entenderán su sentido y que en ocasiones la realidad evolutiva de nuestros hijos, por mucho que nos gustaría congelar el tiempo aprovechando cada hora, minuto, segundo y décimas de segundo a pesar de ésta caótica y precipita vida, la realidad, inevitablemente, es acelerada e imprevista  y sólo nos quedará agarrarnos a esa nostálgica melancolía del pasado tiempo de rorro.

A veces una, por miedo o por negarte eso, que se hace mayor y que tú retoño siempre será esa indefensa criatura que dependerá de tí de por vida, (¡qué estoy diciendo, Dios!! Si lo que quiero es que me lo ponga fácil, le doy hasta queeee.. cuuumpla lossss... ¿¡¡5¡¡?? Para que, (¡qué pretensión la mía! ¡Madre DESNATURALIZADA! Pero puestos a imaginar!!?'), se haga unos huevos fritos con los bordes bien doraditos, que eso es un GRAN PASO en la vida de cualquier criatura,  la cama, limpie, planche, lave, haga la tarea e incluso, si fuera posible,  se sacara el carnet de conducir para que fuera solo al colegio y me quite a mi este complejo de Fary que arrrastro, (el Fary era taxista, por si alguien no lo sabía), e incluso, permítanme la licencia, se adelantara e hiciera la carrera se me fuera de Eramus, a uno de esos países en los que LA EDUCACIÓN FUNCIONA, y me escribiera cartas (¡qué antigua soy!) o whatsapp, comunicándome que se quedaba para no volver. Y si lo hiciera, (regresar), lo haría para presentarme a su novia (o novio) y a su hijos. Porque el canijo, ya me lo adelantó el otro día, va a tener hijos. Uno de ellos se llamará Morgan. ¿¡¡Ven!!? Nombre anglosajón fijo, se me va al extranjero. Lo tiene todo planeado. Si es que me estoy engañando, ¿para qué le sirvo? Lo único que hago es estorbar. Pero no! No sé por qué extraña mutación, creo que genética, siempre tienes esa pelusilla en la parte que bombea nuestro cuerpo, "el corazoncito", que nunca crecerá, (ufff qué ñoña me estoy poniendo. Estoy escribiendo esto y a la vez me estoy abofeteando la cara para que salga de mi el espíritu de madre pusilánime que me ha poseído).

Lunes. 8:40 de la mañana. Llegamos al colegio. Bajo del coche y me dirijo a la parte de atrás. Abro la puerta y ayudo al canijo a deshacerse del "dichoso cinturón" y, (digo "dichoso" porque él lo considera como algo tortuoso quizás porque se me olvida darle holgura, son de esas cosas que siempre dejas para después y nunca haces si no es en el mismo momento, pero yo ni por esas, siempre me acuerdo, """¡¡¡que tengo que hacerlo!!!"""", cuando lo veo quejándose del "dichoso cinturón" cada vez que sube al coche y dice: "Maaaaaamiiiii...!!!") , lo bajo, tirando millas, antes de que nos den con la puerta en nuestras santas narices.

- ¡Vamos Bruno, que llegamos tarde!
- ¡Voy Mami! Pero es que no puedo ir tan rápido como tú. Yo tengo que hacer las cosas despacito.

¡No tiene cara! Pienso mientras le cojo la mano arrastrándolo como caja de cartón atada un hilo.

Llegamos a la puerta de acceso al colegio cuando, (puerta que está en un primer nivel donde hay unas escaleras que hay que bajar hasta alcanzar el patio donde recogen a los canijos), el pequeño trancas me dice justo en el rellano:

- ¡Mami! ¡Yo solo! ¡Vete ya! No hace falta que me acompañes. Quiero ir solo.

Imaginen mi cara. Si. Repito. Imaginen mi cara. Me quedé como un muñeco de escayola, tiesa. Me quedé como si en ese mismo momento me hubieran cortado la lengua como castigo medieval, sin palabras. Básicamente, no me lo esperaba. Resulta contradictorio después de todo lo dicho, ¿verdad? Pero reconozco que me dejó noqueada porque mi tierno corderito me estaba pidiendo autonomía, libertad, independencia, emancipación. Me decía: "Te quiere demostrar que es responsable, mayor,  ¿¿¡a sus cuatro años!??" Así que me dije, ¡reacciona! ¡Si se puede! ¡El canijo puede! ¡Yo puedo! Puedo dejarlo ir solo pero, ( no lo vean como un drama sino como una osadía por parte del canijo. Osadía que demuestra carácter o al menos, así me lo parece a mi), el control sigo teniéndolo, y las normas las pongo YO a pesar de su temprana emancipación y madurez.

- ¿¿¿¡¡¡Cómo!!?? ¿¿¡Qué quieres que me marche!??

Él, con cara seria y convencido no, con fe ciega, diría yo, en lo que decía.

- Si, Mami. Quiero ir solo. ¡Márchate!

- ¡No, espera! Bajamos la escalera juntos y me quedo hasta que llegues al patio.

¿Qué creen, que quedó conforme? Si conocen algo al canijo, ipso facto habrán gritado: "¡¡¡NOOOOO!!" Pues les diré que aciertan: la cabra tiró para el monte.

- ¡Que no Mami! ¡Yo solo! ¡Que me da vergüenza!

Uy, Uy lo que me ha dicho. Lo de ejercer de madre del artista me parece que no va mucho con el talante del canijo.

-¡¡¡Qué!! ¡Anda, tira y que yo te vea!

Más feliz que una perdiz iba el canijo con su mochila, que abulta más que él, mirando hacia atrás y haciéndome gestos con su mano para despacharme o quizás para, ¿¿¡¡tranquilizarme!!?? O quizás para eso, para demostrar al resto de su micro-universo que era mayor y no sentir vergüenza de su endeble, abandonada y espantada madre. Con una sonrisa de oreja a oreja, entre paso y paso, iba anunciando, a bombo y platillo, parando a todos comunicando su emancipación: ¿¿¡¡Mira, voy solito!!??

Mientras, en el otro extremo, como si de un paso fronterizo se tratara, paralizada, desconcertada aún, analizaba el florecer de esta incipiente etapa del canijo; la de dejarme claro que él ya es "mayor", lo de "mediano" pasó  como pasan las épocas de lógica evolución, y aunque no deja de sorprenderme y por qué no decirlo de convencerme cada vez más, que sí, que tiene razón. 

La emancipación es todo un hecho. ¡Sí se puede!

Guerra de sexos

No espero una alta vida, ni deseos anhelados que me hagan morir sin morir, es algo más terrenal, es algo, como diría uno con un poco de sesera, de convivencia entre personas, entre el género humano.

Bregar con dos machos, siendo la única hembra en casa, es difícil y cuanto menos complicado...

Lo diré de nuevo:

Bregar con dos machos, siendo la única hembra en casa, es difícil y cuanto menos complicado.......(puntualización), a veces.  Tampoco tengo queja. Pero, "los peros" existen y es de persona honesta no negarlos.

Seguramente que después de soltar esta frase, abierta y dada a la especulación, con matización incluida, irremediablemente cada cual estará haciendo sus propias conjeturas imaginándose cualquier cosa. Y como soy de carácter arriesgado y atrevido, ejerzo mi derecho de expresar lo que me venga en gana, sin miedo a censuras, en el único sitio donde sé que nadie me ve y menos me lee. ¿¿¡¡ O si!!?? Partiendo de aquí, de esta soledad cibernética, por si alguien tiene el descaro y la osadía de leerme les diré que se tranquilicen; que les daré mi explicación de este vivo sin vivir en mi.

Le tengo declarada la guerra al canijo, y al padre también, aunque a veces hagamos piña, pero son las menos cuando me trata de histérica o encolerizada feminista. Señores, al canijo comienzo a verle un rejo de profundo macho que no me gusta nada. Y si lo dejo, creo que la deriva que puede tomar lo puede convertir en qué se yo que cosa...Me pongo a pensar, sin poder evitar erizarme, imaginándomelo. 

Les pongo en antecedentes.

Como saben, en breve, se celebran los carnavales. Pues bien, llevamos como un mes, más o menos, por no decir desde Septiembre, con el dichoso tema: "¿Cuando son los carnavales, Mami? ¡¡Yo me quiero disfrazar de Spiderman!!" Quien lo dudaría, ¿verdad?

Hasta aquí todo normal las ganas, la ilusión, la diversión y el deseo de disfrazarse: lo normal en un niño, bueno, y no tan niño. Pero, pero, pero, no. La cosa no queda ahí. ¿Por qué? Uno: ante el ansia vivaracha del canijo, todos de acuerdo. Pero, dos: ante la dictadura en adjudicaciones de disfraces según el criterio: eres macho toca macho, eres hembra toca hembra, no hay acuerdo. NO-NO. La guerra de sexos, cuerpo a cuerpo, en éstas fechas carnavaleras, ha llegado al umbral de mi humilde morada.

El canijo ha decidido de qué se disfrazará la familia al completo cosa que no le voy a negar que haga, al contrario, feliz estoy de que así sea pero- ("el perito")-, respetando un consenso... Pero-(otro "perito piloto"), nanai de la china. El canijo, ejerciendo un despotismo ilustrado, se pasa el consenso y  el derecho a la libre elección por el forro de su madre, padre y así hasta la duodécima generación de forros de ascendientes y descendientes familiares:

- A ver Mami. A ver Papi. Yo, me voy a disfrazar de Spiderman, (es obsesión). Mamá de Hulka y Papá de Hulk.

Así, sin más. Sin dar opción. Pero, (¿¡¡cuántos "peritos" van ya!!?), aún así, a pesar de su terca y aplastante propuesta, me revelo contra ella.

- Canijo, ¿y por qué no me puedo disfrazar yo de Hulk y Papá de Hulka?

Cual ráfaga de viento huracanado

- ¡¡¡¡¡¡No!!!!! ¡No quiero!

Insisto.

-A ver pero, ¿por qué? ¿Por qué no quieres?

-Porque los niños se disfrazan de niños y las niñas de niñas. Y tú irás de Hulka y Papá de Hulk.

Vuelvo a insistir con mi discurso: "desmontando mitos de género".

- ¡Pero, Bruno! Una chica puede disfrazarse de superhéroe, si quiere. Al igual que un chico puede disfrazarse de chica, si quiere. No hay problema en eso.

Terco como una mula.

- ¡¡¡¡¡¡¡No!!!! Las chicas no pueden disfrazarse de superhéroes porque superhéroes son sólo los chicos. Además, a mi no me gustan las chicas.

Esto último, "no me gustan las chicas", lo dijo sin pensar y creyendo, lógicamente a sus cuatro años es difícil  saber en qué clase de berenjenales puedes meterte con éste tipo de temas, que así zanjaría la cuestión pero...(perito al canto) topó con la mare que lo parió que no hace distingos, consecuencia de su devoto entusiasmo en estas lides, sobre si su discusión la está manteniendo con alguien que alcanza el metro de altura e incluso que podía ser hasta su hijo, así que le apostillo, con actitud picara, para comprobar su capacidad de respuesta ante este delirante y ofuscado pensamiento nacido de la ira y la rabia.

- ¡Bruno! Yo soy una chica entonces, ¿ no te gusto?

Rápidamente.

- ¡No! Tú eres mi madre.

Las madres por lo visto, y según esta afirmación, no tenemos ni sexo, ni género ni ná de ná. Somos eso, madres.

- Si, tú madre pero una chica.
- ¡No! Tú eres una mujer.

-¡Anda! Ahora una mujer. Y las mujeres que somos, ¿¡¡rinocerontes, Bruno!!!!???

Se calla. Arruga el hocico. Cruza sus brazos delante de su pecho. Levanta la cabeza y suelta.

- Bueno, está bien, esta bien. Cambiaremos el disfraz.

Pensé, "¿he ganado la guerra o una batalla?".

- Vale, ¿de qué quieres que me disfrace?

Dos segundos. Tan sólo dos diminutos segundos tardó.

- De, de, de, (se le dibuja una sonrisa en su oronda cara), .....SUPER-MANA!!....


En honor a la verdad, ¿subestimo a mi hijo? ¿Suelto los puños y me rindo? ¿Abandono la palabra y me rindo?... No, rendirse es de cobardes y la vida es para los valientes.
La guerra de sexos continúa. ¿Quién saldrá victorioso?.....

Cuando sea mayor, seré...

El canijo se me hace mayor. No sé si llorar o alegrarme. No sé si comenzar a comprar velas y encomendarme a la virgencita para que su futuro sea lo más próspero posible pues según nos va, la cosa pinta negra. Y no sé si echarme a temblar por lo resuelto y lo claro que tiene que él en casa hasta los 30, siendo muy optimista, nanai. ¿¿¡¡Cómo va a sellll eso!!??

"¡Mami! ¿Sabes qué?"

Ya estamos. Pensé. "Dime"

"Cuando sea mayor y tenga una casa....

Ñooooossshh...Precoz independencia la de éste niño.

"......cuando tenga una casa, la quiero con patio. ¿Sabes por qué?"

"No. ¿Por qué?"

"Por que quiero tener un gato y dos perros. Ya que nosotros no tenemos, por no tener patio y porque a papá le dan alergia, pues los tendré yo."

¡Toma castaña! Sorprendente que a sus cuatro años comience a trabajar las indirectas; con cinco, quizás, me haga una declaración jurada, firmada ante notario, para solicitarme no sé, ¿¡¡unos bonos del Estado!!?

Pienso: ¿El canijo intenta decirme algo como...Mamá, ¿¡¡ quiero animales en casa!!?? ¡Pero si soy incapaz de cuidar a un ser vivo! (-sálvese el que habla. Pero de eso tiene la culpa el instinto. Les juro que yo, no fui-). Lo intenté con las plantas, y de higos a brevas las regaba sino les echaba el agua sobrante que caía del depósito del agua, que no podía tener más cal. Por sobrevivir, no me han sobrevivido ni los cactus. Y mira que un cactus es duro de pelar. Pues puedo decir que, en mi historial de aprendiz de botánica, se me ha muerto un cactus. Además, no sé distinguir un geranio de una mala hierba. Entonces, ¿cómo voy a poner en riesgo la vida de un animal? Esto lógicamente, el canijo no lo entiende, o si, no sé, pero tengo la excusa perfecta con el papá, su "maravillosa alergia", -aunque a éste si que le gustan los bichos, tiene un ramalazo Felix Rodriguez de la Fuente, del que yo no dispongo-, entonces A=A. Alergia, pelos, colapso respiratorio, muere el padre e ipso facto, muere el animal. Por tanto, NA-DA DE A-NI-MA-LES; y plantas, de plástico.

"¡Ah! Me parece bien, canijo."

"Si, Mami. Y, ¿Sabes cómo se llamarán?"

"No. Dime."

"El gato, miau. Un perro, guau y el otro, guaus"

Asombrosa la originalidad del canijo para bautizar bichos (esto con cariño, eh?). ¡Hombre! Pensaba que iba a arriesgar más con algo de mayor sofisticación como un : "Bobie, nombre de toda la vida para un perro. O, Kunta, (- perro que tuvimos mi hermano y yo cuando éramos pequeños. Si. Tuve perro. Pero nunca le eché cuentas. Sin embargo, el resto de niños de mi familia si. Pero el pobre, era más toro que perro. Me explico. Resulta que el gran pastor alemán, de pura raza, en lugar de realizar las funciones de can al uso, (vigilar, atacar y ladrar), era más manso que un ganso. Actitud que aprovechaban los salvajes de mis primos para torearlo cual toro de Manolete. Pobre perro-), ....o....o....o...no se me ocurre ningún nombre para gato, salvo misifú o misico, que es así como los llaman en mi pueblo. Estoy dejando al descubierto mi amor por los animales, ¿verdad?

"¡Ah! Entonces, miau, guau y guaus. Pues está bien!

"Si. Mami. Y además, como me casaré con una chica..."

Aquí metí una cuña aclaratoria: aquella que siempre le hago y aquella que él siempre me deja claro a mi.

"....O chico"

"Mami, ¡jo! Chica, chica. ¿¿¡Cuántas veces te lo tengo que decir!!??"

"Vale, vale."

"Bueno, mejor no. No me casaré. Estaré solo."

Descarta el chico y escoge vivir sin problemas él, y de rebote yo como futura suegra.

"Y Bruno, para tener una casa tendrás que trabajar, ¿no? ¿Tú qué quieres ser de mayor?"

"Pues Mami, futbolista, (vamos bien, pensé), baloncestista, (ganan menos pasta y de altura, no anda muy bien), patinador, (¿¡¡patinador!!? Bruno con, ¿¿mallas??), policía, (¿¡¡policía patinador y con mallas!!?? Creo que le tengo que enseñar el video de los "Village People") y bombero, (ahí quería llegar yo.)

¡¡¡BOMBERO!!! Qué ganas tiene de hacerse mayor para convertirse en mito erótico de mujeres y, por que no decirlo, de hombres también.

Respuesta, previsible, del canijo ante este último y calenturiento pensamiento: "¡¡Mamiiiiiiiii!! de  chicas, deeeee chiiiiiiicas!!"

Un secreto misterioso

No sé si lo que voy a contar me va a traer consecuencias en un futuro no muy próximo. Ya saben aquello de: "eres dueño de tus silencios y esclavo de tus palabras", ¿verdad? Pues a pesar de intuir el peligro que quizás me condene a convertirme en fuego fatuo y me reprochen de por vida arriesgando a ganarme la condición de cotilla redomada y no de fiel, incondicional y leal madre, a mi esto de guardar secretos y más tratándose de quien me los cuenta, rompe cualquier tipo de confianza filial. Bueno, por ahora. Y puestos a justificar mi vil comportamiento he de decir que el juramento, por supuesto, no fue ante notario así que no se ha podido dar fe pública del hecho en sí. El juramento fue, ya saben, de esos fingidos en los que mientras, falsamente, te besuqueas el dedo pulgar  de la mano derecha, jurando y perjurando que el secreto confiado se irá contigo a la tumba, con la izquierda, apostada detrás de tú espalda, haces la cruz, con indice y anular, al más puro estilo Judas Iscariote. Método nada ortodoxo, pero seamos sinceros y honestos, practicados toda la vida, generación tras generación, entre padres e hijos, amigos de infancia e incluso con aquel novio....Ejem, eso es harina de otro costal... Así que la validez de la promesa toma la consistencia de... cero patatero. Y por tanto, la quema en el infierno por revelación de secreto de sumario, en principio, la tengo descartada. La mala conciencia!!?? Eso!!?? Eso ahora, no importa.

Dejando atrás justificaciones banales y entonando mi mea culpa, por adelantado, - el caso es que me da nosequé contarlo, pero las ganas me pueden-, ahí voy. De perdidos al río.

-¡¡Mami!!
- Dime, cariño.
- ¿Dónde voy a celebrar mi cumple cuando cumpla cinco años?
- Pues no sé, canijo. Todavía falta mucho para tú cumpleaños. ¿Dónde quieres celebrarlo?
- Pues Mami, quiero que sea en el mismo parque de bolas donde lo celebramos cuando cumplí cuatro.
- Bueno, ya veremos. A lo mejor lo podemos celebrar en otro sitio más chulo.

Seguimos camino a casa. Escuchando música. Cantando. Vamos, lo normal. Lo de todos los días. Has ta que...

- ¡¡Mami!!
- Diiiiime.
- Cuando tenga cuarenta años, también voy a celebrar mi cumpleaños en un parque de bolas.

¿¿¡¡Esto, es una afirmación!!?? No es una pregunta. Me sorprende y me asusta. No sé que fijación tiene el canijo con los cuarenta. Últimamente repite demasiado esa edad. Me pica que éste niño me oculta información.

- A ver, canijo, ojalá, ojalá y cuando tengas cuarenta años, ¡¡¡YA NO ESTARÁS EN CASA!!! Y lo celebrarás con tus colegas de marcha. O a lo mejor, tendrás novia o novio...

De repente, sobresaltado, me replica sin dejarme terminar la frase.

- ¡¡¡¡¡Mami!!! ¡¡¡Qué soy un niño!!! ¡¡Qué a mi me gustan las chicas!!! ¡¡AAAAyyyy Mami, qué despistada estás!!! ¿¡¡¡ No ves que yo soy guapo y le gusto a las chicas!!???

Marcando territorio e identidad.

Seguimos. De fondo la radio. Y de nuevo....

- ¡¡Mami!! ¿¿¡¡Sabes qué!!??

Bajo el volumen de la radio...

- A verrrr, diiiime.
- ¿Te cuento un SECRETO MISTERIOSO? Pero te lo cuento, si me prometes que no se lo vas a contar ni a Papá, ni a Tata, ni Abuelito, ni Abuela, ni a Abu.

A continuación: beso pulgar y cruzo dedos...

-Mami, cuando tenga "CUARENTA AÑOS" me voy a casar con Julia.....


¿Entienden ahora porqué he hecho público éste secreto misterioso? Porque en realidad esto de secreto, tiene más bien poco. Pero de misterioso, incierto y enigmático, mucho. ¡¡¡Esto es un drama!!! El reflejo de la realidad actual. Mi hijo, amenaza con quedarse en casa hasta que cumpla los cuarenta; continuar celebrando su cumpleaños en un parque de bolas hasta la edad de la jubilación, por lo que intuyo, y además, meterme a la nuera en casa. Si Rajoy no arregla esto, a ver quien carajo va a sacar el país adelante, ¿los superhéroes?

Rebota, rebota y en tú culo explota

"Quizás", y digo quizás, por aquello de no pillarme los dedos que luego ya se sabe que todo queda grabado en memoria, "quizás" subestimo al canijo. Me explico. Reconozco que tengo un "pequeño", entrecomillado, "defecto", reserva aún de mi anterior vida de mujer impulsiva que no reconocía la vergüenza en apostar por las claras, es decir, lo blanco es blanco y lo negro es negro; lo que a veces lleva aparejado complicaciones, o no pues a mi me resultaba, en determinados contextos, y por eso lo practicaba. Digo, "lo practicaba" porque ahora no es tan habitual: la prudencia y la moderación del verbo, desde que soy madre, se ha incorporado como un nuevo elemento discreto a veces, y otras tantas no, para qué engañarnos. Es decir, soy dura, exijo y exijo que las cosas se hagan con sentido común, primero, con autonomía, segundo, con firmeza, tercero y con agallas en último lugar. Pero esto de exigir tiene un precio. Y olvido lo más importante, que ahora tengo, a mi lado, a una persona de cuatro años que tiene, literalmente, día y noche, los cinco sentidos puestos en mi. Con lo cual, la auto-censura la llevo, en ocasiones, mal aunque sea, quitándole hierro, generalmente por despiste e inconsciencia. 

Llevo un tiempo queriendo hacerle entender al canijo, cosa difícil, que debe aprender a defenderse, a ser auto-suficiente en situaciones no de riesgo, pero sí de aquellas que pueden herir su delicada sensibilidad llámese burla, mofa e inclusive en aquellos leves encontronazos o agarradas infantiles de patio.

-"¡Canijo! Has de aprender a defenderte. Debes tener picardía y no ponerte a hacer pucheros en cuanto te dicen o hacen algo que a ti no te gusta.

Con los brazos cruzados, cabizbajo y cara de enfurruñado se queda mascullando la reprobación maternal, a lo que contesta.

- "¡Ya Mami! Pero es que G. y A. me dicen que no recojo bien. Y eso no me gusta.

Lo de las críticas, el Canijo, no las lleva muy bien, lo sé.  Y es cuando intento echar el freno y no ponerme en el papel de madre bestia sobrenatural que salvará a mi hijo de cualquier encontronazo de patio o parque. Sino de buscar, en todo momento, la conciliación y la mejor solución para salvar las distancias con resoluciones más drásticas y belicosas. Es decir, liarme a dar mamporros como panes. NO. Esa no es la solución. Así que respiro,  y fríamente pienso, (qué importante es la respiración en la toma de decisiones maternales. ¡Cuántas impulsivas y malas sensaciones evitamos! Ya saben aquello de: ¡Soy una mala madre!) tengo dos opciones: primero, utilizo pedagogía casera y empática, lo que viene siendo intuición maternal, básicamente, intentando tirar de memoria retrospectiva recordando qué hacía yo cuando era canija,-no. Eso mejor qué no-, o segundo, así como última opción, y de perdidos al río, tiro del pasa-palabra y lanzo el conflicto a las fronteras paternales. Maldad?? No. Riesgo? ¡Quizás! Llamémoslo, recuerdan aquello de: "en caso de despresurización de la cabina, tiren de la anilla"...Pues esta vez, yo tiré de la anilla; con la arriesgada apuesta de ver por donde salía el tiro... 

Entro a saco. 

- "¡Canijo! Cuéntale a papá lo que te ha pasado.

Se planta de cara al padre y muy, muy enfadado dice:

-"¡¡¡¡Pues que G. y A me dicen que no recojo bien. Y, me enfado!!!!"

Entonces, el papá sin pensarlo, sin ni tan siquiera rumiar lo que iba a decir, suelta:

- "Pues si te lo vuelven a decir les dices que les vas a tirar de la orejas."

El Canijo, se queda por unos segundos pensativo analizando, o eso creí, lo que su padre le acaba de decir. Mientras que yo presentía que el consejo, nada conciliador y pedagógico, iba a traer cola.

- ¡Ah! ¡Vale! ¡Cómo tú me haces a mi cuando me porto mal! ¡No, papá!!??

El padre, sigue sin pensar, -evito, mientras me muerdo el labio, sin hacerme mala sangre, no decirle: "Me temo que tus palabras te van a reventar en tus narices"-, y dice:

- ¡Eso! ¡Igual!

Un jueves de una semana de diciembre, Papá va a recoger al Canijo al colegio. Llegan a casa. Se abre la puerta y lo primero que escucho.

-¡Mamá! ¿Has visto lo que nos han puesto en la libreta de contactos del colegio?

Pienso, "uuufff, cuando se dirige a mí con "Mamá" intuyo que tiene que ver con alguna fechoría del Canijo. Damos paso a la operación: "Tengamos una charla"

- ¿¿¡¡No!!?? No he visto nada.

Mientras el Canijo se hace el distraído, el ciego, el sordo y el mudo, el papá me alarga la libreta: 

- Pues , ¡mira!  

Comienzo a leer: "Queridos padres. Desde hace una semana Bruno viene AMENAZANDO a sus compañeros que "SU PADRE VA A VENIR A TIRAR DE LAS OREJAS A TODO AQUEL QUE LE DIGA QUE NO RECOGE BIEN!!!!..... lo que ha provocado que algunos de ellos se pongan a llorar.  

"Rebota, rebota y en tú culo explota"...si ya lo decía yo!








 

Mamá, ¡por favor!

Ya saben, que hay determinados temas, dentro del mundo de la paternidad, que muchos de nosotros preferimos que se alarguen en el tiempo. Y no me queda muy claro, en cuanto a buscarle una explicación lógica, si es por pudor, falta de ganas, tontería, ñoñería, tradición genética o simplemente por no reconocer tener los recursos gramaticales, imaginativos y naturales como para construir un discurso que alcance el nivel cognitivo de un niño de 4 años; lo que acarrea tirar de la fábula de la semillita que dejó papá en la "barriguita" de mamá o de la cigüeña que vino de Paris y no, agarrar la pregunta con valentía y arrestos, (eso sí, respirando profundamente y llenado los pulmones), para dar respuesta, con cierto sentido común, a:"mamá, papá, ¿de donde vienen los niños?"O: "Mami, ¿por qué tienes pelo "ahí"? (¿¿¿"Ahí"??? Si,"Ahí". Imaginen. No creo que haga falta dar más detalles) O: "Papi, ¿por qué mi pito no me hace caso?" 

Pues ahora les propongo hacerlo a la inversa. Quiero decir. Pónganse en el papel de sus hijos. Denle la vuelta a la tortilla. No les den tiempo a pasar por un aprieto de la curiosidad del tanteo. Adelántense ustedes. Eso es lo que practico yo. Y no me va mal: por ello, ¿soy cruel? ......(déjenme que lo piense)..........NO. Simplemente soy mayor que mi hijo, (biológica e intelectualmente), aunque a veces no lo parezca,  y lo principal, soy su madre lo que me da pie a aprovecharme de ésta condición al menos hasta que la emancipación, antes de los 30, sea un hecho en España. 

Últimamente, como ya conté días atrás, el canijo está rondando la lides de los amoríos. Y como el tema arrastra espinas para el Canijo, qué mejor excusa para resarcirme cuando él lo hace conmigo con aquellos de lo que no sé cómo salir airosa. ¿Recuerdan a esas dos hembras que lo tienen trastornado? Bueno más a mi que al pequeño Romeo; pues volví al ataque con el asunto por resarcirme, por metiche y por que básicamente soy una provocadora, es algo innato en mi. 

-¡Canijo! ¿Qué tal con I. y C.?

El Canijo, estratégicamente, se hace el loco. Evita la pregunta. Es normal, (¿ven la similitud cuando ellos lo hacen con nosotros?), cuando él las lanza, a quema ropa, también intento hacerme la despistada. Así que insisto.

- "¡Canijo! ¿I. sigue dándote galletitas?"

-¡Mamá, por favor!-  Me resopla con cara de, ya esta bien con el temita PE SA DA...Pero aún así, a regañadientes, me contesta:

- "No, Mami. I. siempre me está diciendo: "Eso no, Bruno. Eso no, Bruno." Y me cansé de ella." 

Pensé, a I. la descartamos porque me la imagino dentro de 20 años obligando al Canijo a quitarse los zapatos ,en el umbral de la puerta, para calzarse dos trapitos en los pies evitando así manchar el suelo de su nidito de amor. Así que I, esta vez le doy la razón al Canijo. Con todo el dolor de mi corazoncito de inconsolable suegra  he de decirte que, no estás seleccionada. 

Una vez asumida la pérdida, tiro por la otra partener, la rubia: 

- "¿Y, C?"

- "Bueno, juego con ella. Pero no me hace mucho caso." 

- "Y entonces, ¿con qué niñas juegas?"

- "Con J." 

O-O. Entra en juego una tercera. Pensé: "el mal de amores le dura cero coma." No está mal. Y de repente, ya saben como es el desparpajo del Canijo que cuando le lanzas anzuelo él lo atrapa y comienza a largar carrete de forma desprendida, al contrario que yo cuando me hace esas preguntas comprometidas, a pesar de que algunas veces consigo desenvolverme o.....PASO PALABRA! 

- "¿Sabes, Mami?"

Veo que se dibuja en su cara una tímida sonrisa y sus mofletes se sonrojan. Lo que me indica que lo que me va a decir tiene miga romántica.

-"¡Qué, cariño!

La curiosidad me mataba mientras que el canijo se moría de la vergüenza, y por que no decirlo, de la risa, igual que yo, claro.

- "El otro día, M. me dio un beso. Un beso ¡ENORME!"

-"¿Y qué hiciste?"

- "Mamá, ¡Por favor! Pues nada, le dije: "M., ¿¡¡qué haces!!? ¡Qué tú no eres mi NOVIA!"

Así que, a preguntas incómodas, respuestas CLARAS Y CONCISAS. YOLANDA, POR FAVOR!!

Mamá se convierte en La Cenicienta

Son las 6:30 de la mañana. Oigo, desde mi cama, unos diminutos y sigilosos pasos que se aproximan desde el pasillo hasta mi cuarto. Disimulo estar aún dormida, manteniendo mi posición de espaldas a la puerta, con la malintencionada idea de comprobar cual será la sorpresa que me espera. De repente, en el umbral de la habitación, se oye un cauteloso, suave y remiso hablar quedo: "Mami...Mami." Mantengo la espera. "Mami...Mami." Continúo con el silencio. "Mami...Mami." Me sorprende el cuidado y la delicadeza del susurrar del canijo. "Mami... Mami." Sin decir nada, pues sabía lo que venía buscando el pequeño noctámbulo, me giro echando hacia atrás sábana y manta lo que le indica el permiso para "conquistar" la cama ajena.
Enseñando su canija dentadura, al consentir, con el ademán de aprobación, el ultraje del lecho, de un respingo se introduce entre los cálidos lienzos paternales. Pegado como un sello a mi. La cara dispuesta a dos centímetros de la mía; lo que favorece tragarme el aliento de su respirar bucal. Su mano derecha, reposando sobre mi mejilla izquierda, además de su pierna, como si de un grillete se tratara, rodeando mi cintura, de tal guisa, cierra lo ojos con un dulce bisbiseo: "Aaaayyy maaami."
Una hora después, mi cama era como un tablero de tres en raya: el canijo, y todo su esqueleto, haciendo linea horizontal, vertical y diagonal en un espacio de 1,35m. Pienso: "Si el aprovechado bucanero todavía no controla el trazo vertical (competencia no adquirida, aún), - véase que intento darle algún tipo de justificación, un tanto absurda, a ese descontrol corporal-, ¿cómo pretendo que lo mantenga en mi cama?"
Diez minutos después, como si de un androide se tratara, abre los ojos de forma brusca y mecánica cómo si de repente se hubiera acordado de algo demasiado importante que no puede esperar:

"Mami...Mami. ¿Sabes qué?"
 "¡Qué cariño!" Pensé que iba a continuar con su almibarado parloteo, pero :

"¡ Ayer estuve viendo la Cenicienta!"
"¿Si? ¿Y te gustó?"
"Si." Afirmaba mientras asentía también con la cabeza.

"¿Me la quieres contar?"
"Pues era una niña que estaba todo el día limpiando. Tenía unas hermanastras. Y había una señora que era muy mala. Luego quiso ir a una fiesta. Pero no podía porque tenía que limpiar. Pero un hada la ayudó. Llegó al palacio del príncipe. Lo vio y se enamoró de él. Fin del cuento."

Me quedé sorprendida con el escueto y claro resumen del cuento. Pero la cosa no quedó ahí. Cómo siempre, peco de ser demasiado curiosa y no me quedé muy conforme con tan breve descripción; sabía que en la cabeza del canijo debía reposar algo más que esta breve sinopsis.

" Y ya!!?? Ya está!!??"
"Claro, Mami." Me replica convencido. Y con gesto de tener las cosas muy claras continúa: "Siempre es igual. A todas las chicas les pasa ¿A ti no te pasó con Papá?"

No sé si reír, llorar o ponerme profunda. La cuestión es que algunos cuentos infantiles no escapan de esa realidad sometida, falta de imaginación y creatividad.

Por eso, no me resisto. Y si me toca ser Cenicienta, me pido ser una Cenicienta Punk.