LA VIÑETA (III) El Canijo-comic

"¡Mami! Por fin, he conseguido ser un dibujo animado gracias a la primita Paula..."

FELICIDADES CANIJO!!!

"La ilusión se hizo latido y el latido un garbancito en mi interior. Poco a poco supimos que era "ÉL", que era corazón, manos, pies y ojos...La inquietud y la ansiedad golpeaba con fuerza nuestro corazón cada vez que se iban sumando días a al espera...Y por fin, la ilusión cumplió sus cuentas. Del latido a la caricia, al tacto, al olor, a la mirada del que ha estado en el vientre protegido, inocente, guardando todo lo que soy. La emoción cuadró su rumbo un 27 de Septiembre. Hoy, de nuevo el tictac del mundo, de nuestro mundo, da la aprobación para que mi canijo siga soñado, siendo feliz, descubriendo y recordando que una vez fue garbancito y que pronto será EL REY DEL MUNDO, nuestro MUNDO... FELICIDADES AMOR MÍO...TE QUIERO..."

LA VIÑETA (II) : Si éste es el cielo, déjame aquí

Chapter II: El Canijo Facundo

Plas, Plas, Plas...!!! Mis queridas y queridos seguidores. Fieles devotos. Compinches, compadres y coleguitas. Si os quedaron ganas de seguir sonriendo gracias al hilarante gracejo de la alegria de la Vega de Graná y el caletre canario, respetado público me llena no sé si de orgullo o de efervescencia, (pero si sé que mucho de gozo, felicidad y gustillo), comunicarles para deleite de prosélitos y bisoños, del nuevo chapter del serial:"El canijo Facundo II "

Así que comencemos. Se abre el telón y...

¡Mami! Y estaba en el cielo y había uno sin ojos, ni boca, y yo, y yo, hacia...y entonces...bueno.... en un minuto te lo cuento....#mehagoelinteresante

¡Mami! Necesito un disfraz de Spiderman...¿Y eso?...porque me subí a una montaña y el sol...bueno....en otro momento te lo cuento.. #paraquégastarsaliva

!Mami! Conduce con las dos manos como los chicos, que te chocas....oooh, perdona #fernandoalonso...

¡Mami! Hoy me he portado bien en el cole...¿Si?... Si. He saltado encima de la silla y me he quitado los zapatos...#soyelcherif

Canijo, ¿qué has comido hoy?... Pues hoy le he pegado tres mordiscos a un bocao y de postre elatinas.....¿Hablará de la #dietadelaalcachofa?

TadeoJones by canijo; pajarito bobo, chico con sombreo marrón y una chica. Ah! Y una bruja con un globo con una burguercangreburger #eraprevisible

Y la señora, ¿qué va a tomar?... Una botella de agua fría...!Mami no se llama señora, mami se llama Mami!! #canijofacundo #quetepegoleche

Papá, hoy me han castigado por saltar y quitarme los tenis. Bruno: Papá y Mamá nos ponemos tristes si te castigan. Hay que portarse bien. Bueno Papá. Mañana "INTENTARÉ" portarme bien.....#lojuroconlosdedoscruzados 

Mami!!! Quítate las gafas que ya no hace refresco y póntelas en la cabeza!! #atomarfanta

APLAUSOS, por favor!!!!

TO BE CONTINUED.....

Ai Se Eu Te Pego 50 cachetadas, ¡mi niña!

La novela erótica fue todo un descubrimiento. Mi primera vez fue con “Amorrada al Piló”,-aunque en el cine se conoce como “El escote”-, de María Jaén. Me encantó encontrarme con este librito, picante, divertido y entretenido. Sobretodo porque por aquél entonces, la sofisticación de los 80′, plena pubertad y las hormonas revueltas, leer este libro fue la bomba, en todos los sentidos. Creo que este tipo de literatura, considerada de genero menor, -pues es complicado no caer en lo zafio, y eso al fin y al cabo es difícilmente vendible-, aunque ayude a liberarte de muchos tabúes aún sigue estando estigmatizada. Y éste, quizás ha sido el gran triunfo de 50 sombras, trascender el nicho del mercado del género rosa desestigmatizando la novela "porno" a considerarla "erótica-romanticona-rosita." Y para conseguirlo, no se puede negar, ha contribuido el tratamiento estético. Seguramente que si en su tapa hubiera aparecido un tipo tatuado, perforado de piercings, moreno de rayos UVA y con el torso tipo toblerone, no hubiese tenido tanto efecto sobre el público femenino. El objetivo: vender un producto sofisticado, atractivo, elegante, seductor que te pique la curiosidad nada más verlo sin miedo a llevar bordada la letra escarlata. Por tanto, un lavado de imagen en toda regla para escapar de la imagen estereotipada de  la literatura erótica. Quizás, ahora, si 5o sombras la comparamos con las novelas de Corín Tellado, la escritora de la insinuación, de sugerir más que mostrar, sería tachada de cuentito casto y beatífico a pesar de ser primos hermanos o sacados de la misma costilla, los tres rombos encarnados. 

Lo llaman el nuevo porno para mamás. ¿De qué mamás? Yo soy madre y no me va este "porno soft que te da aaaalas." 

No me gustan los "best seller" y menos si se trata de un fanfic copiado  sacado de otra sonada saga vampírica,- yo, señores, ya pinto canas-, con sus mismos defectos, en concreto: 

Uno, la protagonista. Con menos sangre que una papa. Utilizar el mismo cliché, trillado y machacón, de morderse el labio a modo de lolita, por no decir loba.  Y lo más de lo más, como de forma vertiginosa pasa de ser Teresa de Calcuta a  Diosa del Sexo. 

Dos, la historia. Repetida. Más de lo mismo. Da la sensación de entrar en el túnel del amor y empezar a dar vueltas y vueltas leyendo siempre lo mismo. En fin, predecible. Muy predecible. 

Y tres, la narración. Más original. Pulir más el estilo.

Después de haber hecho el intento, esfuerzo y empeño vehemente por terminar el libro, no ha podido ser. Y me perdonaran ustedes, las y los, que lo hayan terminado pero no acabo de entender el revuelo generado con estas 540 páginas de las que yo alcancé a leer tan sólo 150. Hay escenas de sexo, explícitas, pero no creo que sean para tanto. Se limitan a media docena de. Es verdad que te pueden provocar cierta quemazón en ciertas partes despertando cuerpo y libido. Pero vamos, he leído libros de la colección "la sonrisa vertical" que te harían caer las bragas de un soplido.

Ai Se Eu Te Pego 50 cachetadas, ¡mi niña! lo pueden leer, yo no lo recomiendo, por lo dicho. Pues para jugar a usar una corbata, una máscara y unas esposas me veo pasión de Gavilanes que encima son tres y toco a más. ¡Ea!

Por cierto, si no lo saben, prepárense para un Otoño de pasiones tormentosas: Charles Dubow y Sylvia Day serán autores que darán que hablar.

LA VIÑETA (I) : EL CANIJO DESCUBRE A SUPER SUPERMAN

Super Superman ¿No entiendes que te quiero? Super Superman 
¿No sabes que eres mi héroe? Super-danza Super-movimiento Super-tocar  
Super-amor 
Superman! ... Superman! ... Superman! 

Madre sólo hay una, ¿pero tipos? ¡Miles!

El inicio de curso escolar trae consigo una nueva etapa vital en la vida del canijo y en la mía. Conlleva aprender, a aprender de nuevo. Aunque suene redundante, es así. Pero además, se comienza la toma de contacto en el maravilloso, emocionante y asombroso mundo de las relaciones sociales escolares de los Papás y Mamás; somos una piñasuperchachisuperchulimegaguay. No somos malos padres.  Somos perfectos...
Si. Bienvenidos al club de los padres y madres felices. A las reuniones de: ¿tienes una pregunta para mi? A los grupos de Facebook. A las convivencias tipo colonias parroquiales. A, "nos vemos en el parque." A, a, a, a...
Cohibidos y silenciosos. Diligentes y aplicados. Preguntones y discretos. Chistosos y listillos... Toda una fauna de procreadores con la que el avezado maestro deberá bregar cual sargento de hierro instruyendo a un grupo de novatos, apurados, nerviosos e ignorantes marines para impregnarles de tranquilidad y heroísmo paterno-filial al más puro estilo cuartelero. Con seriedad, rotundidad y sin remilgos: "aquí, se viene a trabajar. A formar alumnos." Y es aquí, en éste punto, cuando el profesor pronuncia estas frases, donde observo que madre sólo hay UNA, ¿pero tipos? ¡MILES!

Madre-ensayo-error Es la que ensaya, sin saña ni alevosía, pero ensaya, con por ejemplo comerse un   yogur aunque esté caducado. ¿Te ronchas? Error. Así, sortea la vida. Están seguras que eso hará más fuerte al niño practicando el "prueba a ver".
Madre, por el ¡Amor de Dios! Yo, ¡yo no podría! O, las que no te dejan comerte el yogur cuando está caducado. Leen y memorizan prospectos de medicinas. ¡Cuidado! Es su palabra favorita. "No te subas ahí qué te vas a caeeeerrrr! ¡Ten cuidado con la puerta qué te vas a pillar los deeeedosss! Enfermizamente exagerada. Son de las que piensan que los caramelos que te da un extraño contienen droga o que si estás a 10m de algún fumador puede que su hijo desarrolle un cáncer de pulmón. Su peor enemigo, Diógenes. Espeluznantemente pulcra, nunca verás al niño con un moco colgando, y exageradamente relamida. Es capaz de pedir el test de ELISA antes de que le den un beso a sus hijos.
Madre, que me da un chungooo, Os pongo en situación. El padre mientras su mujer comienza a quedarse sin oxígeno variando su ritmo cardiaco, éste, está remangándose para saltar cual Sandokan sobre su esposa y proceder a practicarle la reanimación cardiopulmonar al oír frases que comienzan sin poder terminar: " Tú hijo..........." para ipso facto lanzarse a pensar lo peor, -"Mi pequeñín. Mi osito de peluche. Mi cari.  Mi nené. Mi...mi...mi...¡Es un bebé!"-, sintiendo como se le entumece toda la espina dorsal. Rígida. Yerta. Al borde del paroxismo.
Madre sobreprotectora ¿Cómo hacerle entender a una madre que su hijo de tres añitos, (porque los niños hasta los 18 años NO cumplen AÑOS sino que cumplen AÑITOS ¿Por qué? Siii, ya seeee. Es más tierno, dulce, ñoño, meloso. Son bebés. ¡YA sé que son bebés y NO macacos!) , si hace frío, (frío en CANARIAS según el termostato de la matriarca de la familia son 18º. Espeluznante, ¿no?. El niño puede sufrir una hipotermia y quedarse como un perro de escayola, TIESO), no le dejarán salir al patio sin el abrigo necesario?
Madre prusiana o encantadora de perros la teniente O´neil es el pitufo amoroso al lado de ella. Rígida y estricta. El método Suzuki es como la biblia o el janucá para cristianos y judíos, un referente. Cuando los niños cumplen dos años  han incorporado todas  las reglas de comportamiento social. No dicen groserías, dan las gracias, piden las cosas por favor, saludan educadamente...Y todo, gracias al inestimable adiestramiento espartano de la madre oficial de la S.S que soluciona cualquier desliz con una amenazante, asesina y heladora mirada..."te envío al inframundo en un nanosegundo."
Y por último una mezcla de madre cool, new age es divertida, canchera, de buena onda en su casa dejan que todos los niños hagan y deshagan; reina el caos y la indisciplina. Mientras que la new age, lo suyo son las causas sociales y el pensamiento positivo. Lleva a sus hijos a toda manifestación, movilización, protesta y seminario de yogi que haya en la faz de la tierra. Odia la televisión y el ordenador. E intenta convencer a toda costa de que lo mejor es hacer talleres de reciclaje y huertos ecológicos.
En definitiva, las madres son seres hermosos, pacientes y tiernos. Y el profesor tiene que hacer frente a toda esta variedad en cursilería, en exagerada protección, en empalagosa actitud, en cargante prepotencia y en el flower-power. ¿Cómo? Agarrándose los machos para salir por la puerta grande en la faena de camelárselas como si de un encaste de toros de lidia se tratara. Tarea nada fácil, ¿verdad?
Pero así es la maternidad. Y así somos las madres. Aunque MADRE sólo hay UNA.